חמישה סימנים לזה שהוא.... גבר

ערה?- כולם חוטאים בסמס הדלוח הזה. יכול להיות שהם לגמרי בעניין שלך אבל עדיין, ה"ערה?" הפך לביטוי מצוי ומקובל. יש כאלה מתחכמים שפיתחו את זה ל"רעבה?" או "חיה" אחרי אזעקה תוך תהייה אם אולי נפל עליך גראד. 

כיבוש אבולוציוני- תקראי לזה לסמן כמה שיותר 'V' על יעדים (נשים) שהם הציבו לעצמם, תקראי לזה היכולת לכבוש אותך על אף שנראית בעיניהם הדבר הכי בלתי מושג שיכול להיות בעולם והכי חשוב: אם בחורה מציעה לבחור להיפגש אז אוי ואבוי, הרסנו לכם את הרגע האבולוציוני שלכם שבו אתם מציבים יעד וכובשים אותו. פאקינג 2016 ואם זה אחרת- נאדה- הכל אבוד.

לרדת לפרטים- הם אף פעם לא ישימו לב לזה שצבעת את השיער, החלפת צבע לק, עשית קרחת או ירדת 5 ק"ג בפחות משבוע, או לבשת סט תחתונים וחזייה תואמים וסקסיים, אבל כשמגיע ריב או ויכוח פתאום הם שמים לב שקנית חמש חולצות השבוע ב'זארה', ארבעה אודמים של 'מאק' ואמא שלך לא מכינה שניצל טעים כמו אמא שלו.



תסביך איבר המין- בואו נודה באמת, גברים עם איבר מין גדול יחסית ידועים ככאלה שלא משקיעים ב"פור פליי" כי הם בטוחים שהגודל יעשה את העבודה. עם זאת, גברים עם תסביך לגבי איבר המין שלהם ישקיעו, יחזרו, יעבדו קשה כדי לפנק אותך אבל... לא בטוח שתרגישי כשהם בפנים. מה עדיף? אומרים שהישראלים נמצאים באזור הממוצע... תגידי תודה שאת חיה בישראל. או שלא.

הצעד הבא- לא משנה כמה 'קול' הוא יכול להיות, אוהב ואיתך, תמיד יהיה בהם חשש לגבי הצעד הבא- להכיר את ההורים, את החברות שלך, לעבור לגור ביחד וכמובן האימה הגדולה מכולם: חתונה וילדים.

אז... כולם אותו אידיוט, חוץ מהאידיוט שאת אוהבת?
*תודה למטי וקנין שעזר בהכנת הכתבה